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alors vrais ou faux ?
Alors ça, c'est un put.ain de scoop !!!
Bossant comme intérimaire à mi-temps dans un video-club, je viens de découvrir une video pirate de l'une des dernières interviewes de Kurt Cobain. Celle-çi date du 17 mars 1994 et elle a été réalisée en France par... Patrick Sebastien !!! Plus précisèment, peu avant l'enregistrement de l'émission de Patrick Sebastien sur TF1 "Super nana".
Voici en intégralité cette interview qui, à n'en point douter, va susciter l'objet d'innombrables convoitises:
Patrick Sebastien(hilare): Tiens, Kurt Cobain ici !!! En voilà une surprise vachement géniale !!! Quel bon vent t'amène dans les coulisses de notre émission ? (il sourit niaisement)
Kurt Cobain: J'avais envie de m'évader un peu, de me détendre. Comme la France m'a toujours accueillie à bras ouverts, j'ai sauté sur l'occasion pour venir ici. En plus, j'aime beaucoup les émissions de télévision françaises, notamment la votre. Vous, les Français, vous avez vraiment le sens du bon goût.
P.S(avec un sourire carnassier): Merci pour le compliment, Kurt !! Ca me touche beaucoup. Qu'est-ce que tu aimes en France, en particulier ?
K.C: Tout !!! Je suis mega-fan des animateurs TV tels que vous, bien sûr, mais aussi Philippe Risoli, Bernard Montiel, Michel Drucker, Jean Pierre Foucault, Thierry Rolland, Pascal Sevran, Gerard Holtz. Ces mecs sont vraiment fabuleux, des légendes vivantes !!! Et Mimie Mathy, qu'est-ce qu'elle est vraiment bonne !!! (il est en train de se branler). A part ça, j'aime beaucoup vos costumes auvergnats, vos chansons paillardes du 19ème siècle. Mais ce qui me botte le plus par-dessus tout, c'est la varieté de fromages que vous avez. Aucun autre pays que le votre ne peut se vanter d'avoir plus de 1000 fromages dans son terroir. C'est simple: les fromages français sont une vraie drogue pour moi; si je n'ai pas mon morceau de Leerdammer, je fais un malheur. Si je ne sens pas un bon Munster ou un succulent Pont l'Eveque, je me sens totalement désemparé. Vous, les Français, vous êtes vraiment privilégiés d'avoir de telles richesses !!
P.S(rigolard): Donc, tu es ici pour te ravitailler en fromages ?
K.C: En partie. Et comme je suis là, j'en profite pour remercier les Français pour le soutien sans reserve qu'ils manifestent envers moi, euh je voulais dire Nirvana. En effet, j'ai appris gràce à mes amis capitalistes de Geffen Records que de tous les pays d'Europe, c'est de loin en France que les disques de Nirvana se sont le mieux vendus, que la France était le second marché de Nirvana juste derrière les USA. En France, les albums de Nirvana se sont aussi bien vendus que vos bons fromages et je suis fier d'avoir accompli un exploit qu'aucun groupe de rock n'a pu réalisé jusqu'à présent.
P.S(rigolard): Super, c'est génial !!! Et sinon, Kurt, est-ce que tu aimes la cuisine japonaise parce que c'est nippon, ni mauvais ? (Il se fend la poire) Mouhahahahaha, qu'est-ce que je suis génial !!!!! Des vannes comme celle-là, il n'y a que moi pour en sortir ! (Kurt Cobain sourit) Ah, je m'adore !!! Si je le pouvais, je me ferais de gros bisous sur la fesse gauche ! (il se marre).
K.C(faisant la moue): Le Japon ??? Hhmmm.... Je sais qu'il y a beaucoup de Japonais au Japon; mais à part ça, ce pays ne m'évoque pas beaucoup de souvenirs... Ah si, en 1945, mes compatriotes leur ont foutu une belle branlée, à ces mangeurs de poisson cru !!! (Enthousiaste) Ah ça, Hiroshima ils ne sont pas prêts d'oublier !!
P.S: OK, alors parlons musique, à présent. Tu as souvent déclaré dans la presse que tu ne souhaitais pas devenir populaire, que tu ne recherchais pas à tout prix le succès. Pourtant, tu n'as jamais cherché à fuir ce succès ?
K.C(il ricane): Ah, tout ça, ce sont des con.neries. Comme on est entre nous, je vais te faire une confidence: depuis petit, en fait, je rêvais d'être aussi adulé que John Travolta. Le fait de voir que les disques sur lesquels je joue soient disponibles dans toutes les grandes surfaces, y compris à côté du rayon charcuterie dans tous les centres commerciaux des bleds US, est un sentiment jouissif inestimable. En signant chez Geffen, j'ai facilité l'accès du grand public à Nirvana qui est, je le rappelle, un groupe taillé pour les masses populaires. Clamer sur tous les toits que je suis sincère, anti-star-system et que je ne veux pas être populaire est une stratégie de marketing imparable pour faire croitre les ventes d'albums. Vraiment, je suis fier d'avoir entubé des millions d'abrutis dans le monde: (il se frotte les mains)ainsi, je me suis fait des cou.illes en or !!
P.S(enthousiaste): Mais t'es génial, Kurt !! Et la rivalité entre Nirvana et Guns N' Roses ? Tu detestes vraiment les Guns ?
K.C(rigolard): Noooon !!! Je vais te dire la stricte vérité: en réalité, j'aime bien Guns N' Roses. Surtout depuis qu'ils sont passés en boucle sur MTV. C'est à partir de là qu'ils se sont améliorés musicalement. Quand j'ai déclaré que Guns N' Roses était de la mer.de, c'était pour attirer l'attention des médias et du public vers moi. Là encore, c'était un stratagème pour mettre en avant le nom de Nirvana auprès du plus grand nombre, booster les ventes d'albums. Le plus drôle, c'est que même les Gunners ne se sont pas aperçus que je bluffais. Guns N' Roses est l'un des groupes les plus cools du moment, je ne peux donc pas les haïr. Qui plus est, leur dernier album "The spaghetti incident ?" est l'un des plus grands chefs-d'oeuvre rock de tous les temps. Peut-être même leur meilleur album.
P.S(il applaudit, tout en souriant): Bravo Kurt ! Et toi qui est si fort et si génial, peux-tu expliquer quelle est la différence entre le bon et le mauvais grunge ? (il se marre)
K.C(prenant un oignon dans la poche de son jean, il le met sous ses yeux et se met à pleurnicher): Ouuuiiiin; le bon grunge, c'est le mec sur scène qui en a marre de tout et qui crache sa haine de la societé, son mal de vivre; alors que le mauvais grunge, c'est le mec sur scène, il en a marre de tout et il crache sa haine de la societé, son mal de vivre. Ce n'est pas la même chose. Il y a le bon grunge et le mauvais grunge, il suffit de savoir faire le distinguo.
P.S: Ah, très bonne explication, c'est génial !! Euh... Sinon là, j'ai une envie pressente, mais toutes les toilettes sont occupées. Est-ce que je peux t'uriner dessus ? (il se marre)
K.C(il jubile): Ah oui, avec grand plaisir !!! Tu peux le faire sur mon pull en forme de serpillère. Il est très pratique: non seulement il absorbe l'humidité, mais en plus il m'est très utile pour descendre les poubelles le soir.
(Patrick Sebastien ouvre sa braguette et se met à uriner allègrement sur le pull de Kurt Cobain, tout heureux)
P.S(en rigolant): Ah, t'es vraiment sympa, Kurt !!! Si les gens savaient ce que j'ai fait(il ricane). C'est quand même vachement osé... Tiens, tu sais Kurt que tu m'as donné une idée géniale pour un nouveau concept d'émission ? Vraiment, je te remercie ! C'est génial !
K.C(en rigolant): Mais tout le plaisir est pour moi ! Si tu as besoin d'aide, fais-moi signe et je serai à ton service.
P.S(il se met à renifler): Sniff, sniff, sniff... Mais d'où vient cette odeur d'égout ? (il éclate de rire). Dis, Kurt, c'est toi qui schlingue comme ça ? (il se roule par terre) Put.ain, on se croirait aux catacombes de Paris...
K.C(confus): Oh désolé, j'ai oublié d'aller aux Bains Turcs aujourd'hui. Je voulais le faire ce matin car ça fait 5 ans que je ne me suis pas lavé; mais comme j'ai été attiré par la présence du 45 Tours de Jordy "Dur dur d'être un bébé" au centre commercial Auchan, je n'ai pas pu resister à la tentation de l'acheter tellement la pochette du disque était attirante. Du coup, j'ai oublié de faire ce que je devais faire, désolé(il boude).
P.S(rigolard): OK, parce que c'est toi, tu es tout pardonné. A propos, je viens d'avoir une idée géniale pour mon émision à venir: accepterais-tu de te déguiser en yeti ? Tu sais, l'Abominable Homme des Neiges... (Il se marre)
K.C(ses yeux s'illuminent soudainement): En gros gorille, genre King Ko.ng, c'est ça ?
P.S(jovial): Tout à fait ! Tu mets ce déguisement, puis tu déambules sur le plateau télévisé en dansant et en faisant semblant d'effrayer les spectateurs. Ca va être une surprise monumentale pour les téléspectateurs qui ne se doutent de rien, je vais leur faire croire que le yeti a été capturé, puis apprivoisé. En plus, personne ne soupçonnera que c'est toi, même si je trouve des ressemblances entre toi et l'Abominable Homme des Neiges. (Il se marre).
K.C: Ca a l'air rigolo, comme jeu. Ouais, je veux bien, mais à condition que tu me files 100 000 $.
P.S: OK, pas de problème, c'est génial ! Je ne refuse rien à un pote comme toi. (Lui tendant un déguisement noir) Tiens, voilà le déguisement; tu as une demi-heure pour te préparer. Mais entre-temps, va te doucher parce que je peux te dire que tu ne sens pas la rose.(il explose de rire)
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Sur ce, la video vient d'être coupée; mais on en a suffisamment vu pour découvrir des choses instructives
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