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Interview imaginée par LesInrocks.com
Kurt Cobain : exclusif, il nous parle de l'au-delà !
France Dimanche l'a bien fait avec Claude François : pourquoi pas nous ? On a donc fait tourner les tables pour entrer en contact, dans l'Au-Delà, avec feu Kurt Cobain. Interview (totalement) exclusive.
Salut Kurt. Tu te trouves où, là? Comme Bérégovoy, aussi vite que Senna, t'as atteint le Nirvana ? Comment ca va ?
Kurt Cobain: Bon, on va être honnête, hein, de toute façon ça ne mange plus de pain: vous me cassez les couilles. Vous n’êtes pas les premiers à me demander, vous allez être les derniers. Ca fait 15 ans que je suis parti, ça doit faire à peu près 35000 fois qu’on m’appelle pour une interview, à force de tourner les tables ressemblent à des hélicos : franchement, j’en ai plein le cul. Je suis pas parti pour rien, hein... Jusqu’ici, j’ai pu me planquer. Ça a pas toujours été simple. Là, Saint-Pierre est venu me chercher en personne, m’a amené manu militari dans le bureau de presse de l’au-delà. Résultat: je suis dans un bureau tout blanc, tout cotonneux, tout doux, tout chiant, entouré d'attachées de presse asexuées, et je dois me taper Hakuna Matata et Phil Collins en boucle depuis une heure en attendant la communication. La torture, quoi.
Ah, merde, désolé…
Mouais. M’enfin bon, faut bien que je m’explique un peu, j’en ai marre de tous ces cons qui parlent pour moi, et qui apparemment n’ont absolument rien compris. A rien. Et puis putain, mec, ces t-shirts horribles, là, noirs floqués en blanc,"Kurt is dead blah blah blah", ça m'a juste dégoûté à vie, enfin ça m'a dégoûté à mort, enfin bref, tu vois, quoi. Les gars qui ont porté ça ont vraiment un truc qui tourne pas rond, c'est quand même la honte absolue. Pire, y'en a qui les remette de temps en temps, ça sent encore le sac de sport, les boules. Une chose est claire : rien que pour ça, je tiens à m'excuser de tout ce que j'ai fait.
Ton suicide, ça t’a fait du mal?
Ecoute, en fait, c'était de la balle, et je crois que ça m’a mis du plomb dans la tête. Je me sens plus mûr, plus serein. J’ai bien fait de me barrer, les choses allaient mal tourner, je le sentais. Par contre, j’ai un putain d’acouphène depuis 15 ans. "It's better to burn out than to fade away", j’ai écrit. Quel con. J’aurais mieux fait de faire ça au silencieux plutôt qu’au fusil de chasse. Et je repense à Juanita, notre femme de ménage : j'ai pas été très élégant pour elle.
Tu viens d’être rejoint par Vic Chesnutt et Mark Linkous. Tu les as croisés? Ils vont comment?
Oui, c’est cool, je les attendais depuis un moment. On a déjà monté un groupe. Mais un truc fun, disco tu vois. On en avait tous marre du songwriting dépressif. On est au paradis quoi, pas en enfer. C’est Claude François qui chante. Tu connais Claude François? Il a donné une grosse interview y a pas longtemps. Mark, Vic et moi on porte des aubes fluo et on fait des chorégraphies. Vic il remarche, c’est ça qu’est bien d’être mort. Ça s’appelle Cloclo & ses Clodos et ça tue. On chante Les anges, les roses et la pluie, ça cartonne. Sinon je vois aussi assez régulièrement Jeff Buckley. Il est pas arrivé tout de suite, je crois qu'il est passé quelques mois dans une sorte de maison de correction, un truc du genre. Au début, on s'entendait pas des masses, mais on a fini par devenir copains, et on va chaque semaine à la piscine ensemble. Pour déconner, je lui demande à chaque fois"Bon, Buckley, la piscine, ça te botte ?" Ca le fait moyen rire : il nage vraiment comme une enclume, le Jeff. Ceci expliquant sans doute cela.
Tu es resté en contact avec Courtney Love?
Non pas vraiment, j’ai entendu dire qu’elle avait déconné un peu depuis que j’ai quitté le building, qu’elle avait gonflé et qu’elle ressemblait à Nicoletta. Ceci dit ça n’a jamais été un ange. Elle a fait des films aussi, je crois, et ça a plutôt pas mal fonctionné. C’est en tout cas ce que m’ont dit les gens d’ici qui ont bossé dans le cinoche, on en croise pas mal. Je suis devenu assez pote avec David Carradine, on se marre bien, il va loin dans la déconne, le vieux Kung-Fu. J’espère juste que Courtney est cool avec ma fille Frances Bean, qui me manque beaucoup.
Tu regrettes de n’avoir pas fait de cinéma?
Ah ah non, j’avais un projet, Les Cobain d’abord, un truc un peu drôle avec Ben Stiller mais je me suis flingué avant (rires).
Et tes deux collègues de Nirvana, Kisrt Novoselic et Dave Grohl, des news?
Kirst était un pote je regrette de ne plus le voir. J’ai aperçu des photos de lui récemment c’est quand même un peu la honte, on dirait un pompiste de la banlieue de Zagreb: je sais que le look ça n’a jamais notre truc mais bon, y’a des limites. Quand à Dave c’est un super batteur, on l’entend jusqu’ici quand il frappe sur ses fûts. J’aimais le début des Foo Fighters mais là ça tourne parfois un peu en rond, je sais pas qui de Green Day ou des Foo fera le premier faux pas, mais ça guette. Them Crooked Vultures, son super groupe, je n’ai pas encore écouté, ça sent un peu la chaussette et le chèque pour payer la maison en Floride. J’ai toujours fait en sorte d’échapper à ça: d’où ma présence ici.
Tu portes toujours des gilets?
Non mec la honte, j’ai revu des images duUnplugged mec c’est la honte, je ressemble à un putain de décroissant qui vient d’aller déposer son frigo et son grille-pain dans un dépôt vente. Je suis gêné par ces images, même les cheveux, je suis coiffé comme un dessous de bras ça me fait du mal. Le seul moment un peu cool c’est la reprise de Bowie, The Man Who Sold The World, celle-là je l’écoute encore je me dis que c’était un bon pied de nez même si c’est un peu téléphoné. J’aurai dû faire un truc un peu plus inattendu, comme Nougayork, le truc de votre chanteur du Sud-Ouest, là, je sais plus comment il s’appelle…
Claude Nougaro ! tu le connais?
Mon Dieu oui, le mec était au truc des chanteurs morts où je passe dès fois, il est sans arrêt en train de parler en vers et de tapoter sur des coins de table c’est insupportable, on s’est pas mal foutu de sa gueule avec Tupac au début, et puis il nous a tellement saoulé qu’on n’est plus revenus. Y’a des mecs, mêmes morts ils te pourrissent la vie c’est dingue.
On voit que t’as jamais écouté Vincent Delerm...
Ah ah mais si on te passe ça quand tu as fais l’andouille et que tu t’es fait serrer par les keufs de l’Au-Delà. Les mecs te mettent dans un genre de mitard et ils te passent Fanny Ardent et moi, l’angoisse totale. J’en ai parlé l’autre jour avec John Belushi ça l’a rendu encore plus dingue de dingue, il m’a dit "Je vais redescendre pour aller chercher ce Delerm avec un bâton".
Tu rencontres beaucoup de gens au-délà de la musique?
Ouais, l’avantage c’est que ça brasse pas mal. Ça va t’étonner mais je traîne pas mal avec le cycliste Marco Pantani, il a des bons plans soirées et c’est un mec ultra drôle. Sinon je sors pas mal avec Jean-Paul II, le mec cartonne il a décidé de prendre le bon côté des choses. Il a ouvert une boîte, le Paradise II, et je peux dire qu’on se la colle grave dans son truc. Vu qu’il est polak il a des tarifs sur la vodka et on en profite vachement, le mec est cool je te jure.
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